Прикольная торговля XVIII

– Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

– Мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в порядке.

В магазине мужик спрашивает у продавца:

– У вас есть шапочка для плавания?

– Нет.

– А клюшка для хоккея?

– Нет.

– Ну, а лыжи есть?

– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…

– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

– Здесь нельзя курить!

– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

В табачном киоске:

– А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?

– 30 рублей – это "импотенция", 35 – "рак лёгких", 40 – "убивает", а 50 – это в старых пачках без надписей…

– Всё продают, воздухом только не торгуют.

– Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

– Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

– Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

В супермаркете:

– Два рубля не посмотрите?

– Хрен с ним, показывайте!

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

– Что, вешаться собрались?!

– Нет, блин! Сейчас помоюсь и пойду в горы!

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, блин, в бейсбол играть, Химки же столица бейсбола!